Выкладываю подборку наблюдений. Для скептиков и моралистов заявляю все подстава - таблички сами печатали, менты наши хорошие знакомые, дорожные знаки кенты ГАИшники сообразили а остальное фотошоп, короче люди из данных категорий могут дальше несмотреть. А всем остальным ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА...
нуептыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуепт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю. <
... Читать дальше »
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если
... Читать дальше »
Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень, Сексуально озабочен. Я тебя очень люблю, Я тебя сильно хочу, Если мне не хочешь верить, Можешь лично всё проверить! Ты пришла, у двери села, Клипсы нервно теребя: "Что-то я еще хотела... Черт возьми... Ах да! Тебя!" Я люблю тебя, как небо любит ветер, Так же нежно, как волна морской песок. Без тебя мне солнца нету, Без тебя вся жизнь наискосок. <
... Читать дальше »
Читать форум Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит. -Раннее утро а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. -А что я на работу не жравши пойду ? Да ?
Звонок в скорую помощь: - Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится... - Конкретнее... - Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче... - Какие ещё лошадки? - Зелёные, голубые, розовые... - Он их что, видит? - Да в том-то и беда, что он их не видит! Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и тружен
... Читать дальше »
Анекдоты про автомобили: В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе... Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес". Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя: - Как так, вот я в поворот не вписался, а вы? - Да, я тоже... В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те двое у водителя "Мерседеса" спрашивают: - В чем дело? - Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит "Запорожец"... Я подумал, что стою на месте
... Читать дальше »
Пару анеков: Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют... Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить. хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха... хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем... где справедливость? Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один
... Читать дальше »
Главная страница
ФОРУМ
Инфо о Сайте
Видео
Музыка
Софт/Программы
Дизайн/Картинки
Юмор
Для Мобильного
Игры
Книги
Разное/Другое
Раздача ICQ
