Пятница, 15.12.2017, 05:21
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS

Личные сообщения [ ] · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Модератор форума: [ANNihilation] 
Форум DOZA » Позитив » ЮмОр » Стишки, Анекдоты, Смешные рассказы
Стишки, Анекдоты, Смешные рассказы
[ANNihilation]Дата: Понедельник, 26.11.2007, 23:23 | Сообщение # 16
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 154
Репутация: 5
Статус: Offline
Мало кто знает, что Толстой писал свои произведения тушью Max Factor. Это придавало его романам ещё больше длины и объёма...

Приходит мужик на прием к проктологу:
- Доктор, у меня в попе что-то колит.
- Так, ну давайте раздевайтесь, поворачивайтесь. Посмотрим, что там у вас.
Оо, так у вас там роза!
- Доктор, это вам!

Рекламный агент приходит квартиру, высыпает на пол мусор и начинает рекламировать:
- Мадам, я съем всё, что не сможет вычистить этот пылесос! Куда вы пошли?
- На кухню за ложкой! У нас второй день электричества нет!

А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками.


 
[ANNihilation]Дата: Вторник, 27.11.2007, 23:32 | Сообщение # 17
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 154
Репутация: 5
Статус: Offline
Стишочек
Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочки в поле цветы собирали.
Таня нагнулась - и в ж*пе топор:
Метко кидает индеец Егор!
smile




Сообщение отредактировал [ANNihilation] - Вторник, 27.11.2007, 23:32
 
Ant1kДата: Суббота, 01.12.2007, 00:44 | Сообщение # 18
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Репутация: 4
Статус: Offline
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )

Добавлено (01.12.2007, 00:44)
---------------------------------------------
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Мяу, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут Мяу режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, Мяу сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

 
dozaДата: Суббота, 01.12.2007, 13:34 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 226
Репутация: 18
Статус: Offline
Quote (Ant1k)
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

happy happy happy


 
doctorДата: Воскресенье, 02.12.2007, 16:45 | Сообщение # 20
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Репутация: 2
Статус: Offline
Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что ?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг кровати мощно воняет.

Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы
догадываются, глядя на внуков".

xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс!
ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подрочил...

Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди
это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему
либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается
дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел
Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Приходит муж-алкоголик домой и говорит:
-Дети,мне понизили зарплату.
-Значит ты меньше будешь пить?
-Нет,значит вы будете меньше есть.

VolanD: У меня катастрофен.
Dimk: Выкладывай..
VolanD: Вчера нпился как конь, приставал к Светлане, так у меня не встал (((
Dimk: Знаю я твою Светлану, Возрадуйся мудрости своего организма - он единственный пресек твои ужратые попытки скрестится с крокодилом.Smile
VolanD: Иди на..... бля, и не поспоришь((

"Мужчина" очень хорошо рифмуется со словом "машина".
Так же, как деньги и секс.

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.
Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в геронтологической
клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя
возрастом 103 года.
Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик
преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
- От отца бегу!
Офигев они спрашивают:
- А почему?
- Дедушке нагрубил!!!

Снегопады, морозы, пробки...
Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый
автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит,
старается. Больше никого нет.
Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки.
Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на
стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла...
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.

Пошли гена и чебурашка грабить магазин.Гена стоит у входа,а чебурашка ворует.
-Шубу брать?
-Брать.
-Шарф брать?
-Брать.
-Сапоги брать?
-Бери.
-я не могу.
-Почему?
-В них мусор.
-А ты его вытащи,и быра сюда!
-Я не могу,он меня за уши держит!


Жизнь-это болезнь которая передается половым путем!
 
iksДата: Пятница, 14.03.2008, 21:11 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Ant1k)
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Читал lol Псц оборжался ) )


Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска кончилась!.."
Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."


Из IRC приватов :
1> Прикинь, кто-то дверь в комнату ломает и кричит что убъет sad
2> А нафик Светку пялил? )))
1> А ты откуда знаешь???
2> Чуваг, нефик приватное порно в расшареной папке хранить smile Кстати, дверь укрепи, ее муж вроде молоток прихватил


1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый


Из жизни:
Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о


Девушка, вы танцуете?
- Да!
- А я думал вас током ударило


из ICQ:
ааа:"xxx: службе IСQ исполняется 10 лет,у нее юбилей. Если ты отправишь это сообщение 10 контактам,то твой цветочек станет золотым и появятся новые 15 смайлов
yyy: ))))
xxx: а обманули смайлики не прибавились(
yyy: ага, и цветок засох:)"
ббб:гы)
ббб:кст, ты вспомнил) помнишь лёшку?
ааа: ну)
ббб: у него ещё девачка-блондинка до мозга костей)
ббб: так вот онп разослала 20 сообщений и них**
ааа: )))
ббб: растроилась) вообщем не даёт)
ббб: Лёшко сидел сам клепал сборку 2 ночи, облазил все форумы, научился, сделал вообщем) с цветочком положенного цвета, смайлы)
ааа: и??? снова счастье воцарилось?
ббб: да нет...она к другому ушла) у того мазда красная)))


<Chestor> представляеш, у меня по ночам от соседа доносятся крики, вопли, шум и т.д. Ему , видите ли, практиковаться надобно. =/
<хх> музыкант штоль?
<Chestor> хирург.


xxx: Сейчас Слава на инфе рассказал, что у них в лицее была женщина-препод по фамилии Поезд. Знаеь почему она уволилась?
yyy:нет)), почему?
xxx: Он нарисовал на стене от учительской до ее кабинета рельсы)


Dragon
а я видел вчера игру....
Dragon
там типа мир какойто... и по нему ходить можно и с народом базарить
Квестор
эт ты из дома вышел))))))))))))


Mr. iks
 
[ANNihilation]Дата: Воскресенье, 16.03.2008, 15:07 | Сообщение # 22
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 154
Репутация: 5
Статус: Offline
haha прикольна! +1!

 
iksДата: Вторник, 01.04.2008, 21:18 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 1
Статус: Offline
Немного [:]|||||[:] , но всё же arrow

Фразы, которые обычно люди говорят ДО и ПОСЛЕ секса
biggrin

Фразы которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось: Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны: бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила: И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus:
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь - не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде:
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!


Mr. iks
 
iksДата: Четверг, 03.04.2008, 17:44 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 1
Статус: Offline

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.

Я тебя очень люблю,
Я тебя сильно хочу,
Если мне не хочешь верить,
Можешь лично всё проверить!

Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"

Я люблю тебя, как небо любит ветер,
Так же нежно, как волна морской песок.
Без тебя мне солнца нету,
Без тебя вся жизнь наискосок.

Чтобы стол от продуктов ломился,
Чтобы звякали вилки и ложки,
А бокал чтоб на счастье разбился,
У стола подпилите ножки.

Девочка Таня дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили.

Любить тебя я не устану,
Забыть тебя я не смогу,
Слать СМС не перестану,
Пока ответ не получу!

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.

Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил!

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"

У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!

Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-же открыли пивную бутылку!

Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е%№и

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки.

Голая баба на куче навоза -
- вот ваша участь, студентки сельхоза!

Легче жопой съехать с терки,
Чем учиться на пятерки!

Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Прогуляешь лекцию - сохранишь эрекцию.

Никотин - витамин,
Кто не курит, - тот кретин.

В минуты жизни трудные, когда я ср@ть.. хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.

Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
Я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать.

Я еба! её шутя,
Сиськи белые крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

В лесу раздавался топор дровосека
По лесу гонял дровосек гомосека
Устал, запыхался, прилёг дровосек
С улыбкой залез на него гомосек.

Товарищи, друзья,
На доски срать нельзя!
Для этого есть яма -
Держите жопу прямо!

Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отоср@лось!..

Я хожу по траве,
Босы ноги мочу,
Я еще молодой,
Я е$#ться хочу!

Не ходи по траве,
Босых ног не мочи,
Ты такой же как все,
В лес иди и дрочи....

Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку-
Вот жизни радость.

Пи$#да и дупло
Нам нужны равно;
Без них человек
Дрочил бы весь век.

Устой традиций надо соблюдать!
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно дама может и не дать"
Но предложить ты ей всегда обязан!

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь - приятно слушать.
Нервы режет, словно ток.
Да-а-а! Ты не любишь кипяток!

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи,
Стал он маленький и тонкий.
Всё равно его не брошу,
Потому что он хороший!

Я сижу на лекции, у меня эрекция!
Х#$м парту поднимаю. Ничего не понимаю!

Если ты нагнулся и увидел у себя 4 яйца,
То не спеши радоваться, что у тебя 2 хуя,
А посмотри, не ебет ли кто тебя!

Я возьму тебя за ножку,
Затащу тебя в кусты.
Не е$#ть же на дорожке
Королеву красоты!

Так как жизнь у нас одна-
Живи смело, старина!
Пукай громко, рыгай вслух,
Подстриги на х#$ пух,
Пей, гуляй, колись, дерись,
Каждый день как бык е%#сь!

Во глубине Сибирских руд
Сидят два мужика и срут,
Не пропадёт их скорбный труд
Придут собаки и сожрут.

Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал, а пёрнул,
Наху! ты ручку дёрнул.

Писать на стенах в туалете,
Увы, мой друг, не мудренно.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.

Новая трактовка закона Архимеда:
Тело вложенное в тело
Теряет гибкость и выделяет жидкость.

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!


Mr. iks
 
MiXДата: Среда, 21.03.2012, 06:44 | Сообщение # 25
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Учавствуйте в голосовании «Кто круче?» на сайте vk.com
Подписывайтесь и голосуйте! http://vk.com/kto_kruche_public

Скоро конкурс среди подписчиков! Девушки и парни будьте готовы к участию и получению призов!
 
Форум DOZA » Позитив » ЮмОр » Стишки, Анекдоты, Смешные рассказы
Страница 2 из 2«12
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017