Четверг, 23.11.2017, 01:13
ГлавнаяРегистрацияВход Приветствую Вас Гость | RSS

Личные сообщения [ ] · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: [ANNihilation] 
Форум DOZA » Позитив » ЮмОр » Стишки, Анекдоты, Смешные рассказы
Стишки, Анекдоты, Смешные рассказы
dozaДата: Суббота, 20.10.2007, 20:40 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 226
Репутация: 18
Статус: Offline
ВеСёЛаЯ ЖиЗнЬ happy
Ночь, улеца, фонарь, аптека. Бар, девицы, дискотека. Рулетка, покер, фишки, в глаз. Такси, квартира, унитаз. Дом, жена, подушка, сон. Расвет, рассол, таблетки, стон. Визг, дети, мусор, пылесос. Обед, жена, тарелки, пёс. Звонок, дверь, тесть, бутылка. Застолье, скорая, носилки. Спирт, скальпель, вата, огурец. Санитары, морг, и все, пипец...


 
dozaДата: Воскресенье, 21.10.2007, 16:06 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 226
Репутация: 18
Статус: Offline
АНЕКДОТЫ

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

Приходит гибддшник домой злой, усталый - за смену ничего не заработал. Сын встречает его:
- Папа, папа.
Гибддшник зло:
- А ну покажи дневник!
Сын к маме:
- Мама, папой злой. Дневник требует.
Мама открывает дневник, кладет 100 рублей, отдает сыну. Сын несет папе. Тот со зверским лицом листает дневник. Доходит до стольника, прячет в карман со словами: "Слава Богу! Хоть дома все в порядке".

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Одна блондинка спрашивает у другой:
Как переводится I don't know?
Я не знаю...
Прикинь, никто не знает!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

""Слабое звено""
Ведущий задает вопрос игроку:
Ведущий: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
Игрок: Лодка.
Ведущий: Ответ не верный, Герасим
Игрок: Погодите, а что, лодка говорила?

- Мы с женой встретились в клубе на танцах.
- Как романтично!
- Ничего подобного! Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

- Как ты надоел мне своими вопросами!
- Почему?
happy


 
dozaДата: Четверг, 25.10.2007, 16:13 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 226
Репутация: 18
Статус: Offline
Догадаешься?
Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню. happy


 
dozaДата: Четверг, 25.10.2007, 16:18 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 226
Репутация: 18
Статус: Offline
РОБОТ
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота. roll


 
Zloy4epTДата: Понедельник, 29.10.2007, 21:08 | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 2
Статус: Offline
happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy

Добавлено (29.10.2007, 21:08)
---------------------------------------------
Раша всётаки happy happy happy


i love la2 =)
 
sp1cEДата: Вторник, 30.10.2007, 12:47 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
гг biggrin
 
dozaДата: Вторник, 30.10.2007, 14:44 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 226
Репутация: 18
Статус: Offline
sp1cE, Zloy4epT, посмеялись,выкладывайте свои! cool

 
sp1cEДата: Вторник, 30.10.2007, 15:01 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
ок ! ток когда найду !
 
Zloy4epTДата: Вторник, 30.10.2007, 18:23 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 2
Статус: Offline
"Новый русский" в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:
- Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?
- Уволь секретаря!
- Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!
- Тогда продай фирму!
- Ха, легко сказать! Она принадлежит моей жене!
- Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой! Готовить документы?
- Да ты че?! Хорошенькое дело! В таком случае я ведь фирму потеряю, и останусь ни с чем! И "новый" покидает друга в глубокой задумчивости. Через час он вновь прибегает к адвокату, но уже в радостном приподнятом настроении. Друг интересуется:
- Что, последовал какому-то из моих советов?
- Нет. Я диван продал!.. smile smile smile smile smile


i love la2 =)
 
dozaДата: Вторник, 30.10.2007, 18:45 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 226
Репутация: 18
Статус: Offline
Zloy4epT, happy Молодца!

 
AloNeДата: Среда, 31.10.2007, 23:25 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Один из рейнджеров подходит к своему начальнику:
- Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для того, чтобы
быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой он избивает свою
жену мягкой стороны метлы.

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек.
Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все
обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора". На пачке
написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". Рядовой
Иванов:
- Вот гады! А на лопате не написали!

- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает. biggrin

 
dozaДата: Вторник, 13.11.2007, 09:34 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 226
Репутация: 18
Статус: Offline
Объявление в туалете. Прилеплено над писсуаром:
Пожалуйста не бросайте вашу жевательную резинку в писсуар!
Приписка снизу:
"Вкус будет необычный!"

- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
- Да?
- Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа...
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки.
Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.

Встречаются два друга.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается
онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.


 
dozaДата: Пятница, 16.11.2007, 13:30 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 226
Репутация: 18
Статус: Offline
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан

Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!


 
dozaДата: Среда, 21.11.2007, 00:39 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 226
Репутация: 18
Статус: Offline
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши.
Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера.
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?


 
NextДата: Воскресенье, 25.11.2007, 21:35 | Сообщение # 15
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Репутация: 3
Статус: Offline
Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил хрен.

Добавлено (25.11.2007, 21:31)
---------------------------------------------
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Добавлено (25.11.2007, 21:35)
---------------------------------------------
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

 
Форум DOZA » Позитив » ЮмОр » Стишки, Анекдоты, Смешные рассказы
Страница 1 из 212»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017